Анекдотики :)

[Mike]

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

- Диман! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд!

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне в Ванкувере, Николай Валуев завоевал больше медалей, чем вся сборная России.

[Chinavod]

Долго спал медведь в берлоге,
все воняет- руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна!
Хватит спать - пришла весна!!!

[Дачник]

Баянчик: Китайцами был вскрыт сервер ЦРУ. каждый китаец делал одну попытку и при запросе пароля вводил "мао цзэдун". на 650154215 раз сервер согласился, что его пароль "мао цзэдун"

[Дачник]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Rubinho]

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

[Rubinho]

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

[Rubinho]

- Можно ли построив всех китайцев в очередь перестрелять их из автомата?

- Только если в это время задние не будут размножаться.

[FunnyL]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[FunnyL]

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[FunnyL]

Цитата:
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

[FunnyL]

В ходе интернет-конференции президента РФ Путина 6 июля 2006 года, в рамках которой все желающие пользователи Рунета задавали ему вопросы через портал «Яндекс», наибольшее количество голосов (28424) набрал вопрос «ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?». Он не был в итоге задан Путину в исходном варианте, вместо этого прозвучал вопрос "как Вы относитесь к журналу Медведь",[3] так как организаторы посчитали этот и ряд других вопросов флешмобом. Любопытно, что некоторые представители иностранной прессы поняли этот вопрос особо, в частности агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве.[4] Есть мнение, что этот вопрос к президенту связан с политической партией «Единая Россия», на эмблеме которой изображен медведь.

[Korvin]

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

[FunnyL]

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

[FunnyL]

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да... Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой... оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.

[FunnyL]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...